Montanha russa

Maria Avelina Fuhro Gastal

Na Porto Alegre em que eu cresci, não havia montanha russa.

No parquinho da Redenção, uma singela roda gigante, menor do que a de hoje, era a única possibilidade de nos sentirmos nas alturas, por breves momentos.

Lembro de ter ido diversas vezes naquela roda gigante. Sempre com um misto de medo e deslumbramento. O temor era aplacado por estar acompanhada de um adulto em quem eu confiava, o deslumbramento era por poder, naqueles instantes, não precisar erguer a cabeça para enxergar além da linha da cintura dos adultos. Quando lá em cima, eu podia enxergar além daquilo que meus olhos estavam habituados a ver.

No início da adolescência, a onda do tobogã tomou conta da cidade. Diferente da roda gigante, para alcançar o topo eu precisava usar as minhas pernas. Muitos degraus me separavam da sensação de liberdade ao me jogar, sentada em um saco de estopa, deslizando pela pista, até alcançar o chão e reiniciar a subida.

Foi no Rio de Janeiro que andei, pela primeira vez, em uma montanha russa, aos 14 anos. Nada de loopings, imensas subidas ou descidas, curvas acentuadas demais. Talvez o mais importante dessa experiência tenha sido por ela sintetizar o meu desafio naqueles dias. Primeira viagem para fora do Estado, sem os pais, em uma cidade que exalava liberdade. O frio na barriga era constante e na montanha russa senti que ele era bom, prazeroso e sinalizava o início da ruptura com o seguro e previsível.

Poucos anos depois, Porto Alegre conheceu a montanha russa. Não sei quantas vezes entrei nas filas para reviver, na minha cidade, a sensação de superação que havia experimentado no Rio de Janeiro.

Aos 20, me tornei mãe. O carro que subia e descia, derrapava em curvas, perdia a estabilidade e alimentava o medo era eu mesma.

Aos 28, fui mãe pela segunda vez. Logo depois, me separei. Finquei os pés no chão. Desisti do imprevisível, me agarrei na permanência.

Foram anos sem voos, nem mesmo em avião eu entrava. Meus olhos circulavam no meu entorno, tentando prever e evitar desastres, tapar buracos e frestas, escolhendo caminhos seguros onde meus filhos pudessem transformar seus passos em jornada.

Desde lá não me imaginava em uma montanha russa. Mais do que isso, já tinha decidido nunca mais entrar em uma, ainda mais nas de agora que esticam ao máximo sua tolerância ao risco.

Há três semanas, eu entrei em uma montanha russa. Subi insegura, me senti fortalecida por outros que me acompanhavam. Foram inúmeras voltas. Em cada uma delas o medo se fazia presente, o sufoco encurtava a respiração, os loopings espantavam o sono, as subidas aliviavam a angústia, as descidas a alimentava.

Pelos mesmos motivos que finquei os pés no chão há anos, entrei na montanha russa.

As opções eram ver o trem fantasma lotar e chorar ou impedir que aquele trem do medo, do culto às trevas, à morte e à ameaça atropelasse quem nele não estivesse.

Escolhi a vida, a luz, o avanço e a superação pela união.

Escolhi, escolho e escolherei sempre estar em uma montanha russa onde os sustos e os gritos são pela emoção e pela experiência de liberdade, nunca pelo terror absoluto.

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